29/06/2009

Michael Jackson

Homenagem ao astro da musica pop!
UNICO MOMENTO DA HISTÓRIA EM QUE ESTE BLOG VAI SER SERIO E DE RESPEITO!
Jackson Five
Para entender o Jackson 5 é preciso entender a história da Motown, a gravadora do grupo. Fundada há 50 anos por Berry Gordy, o selo lançou um número impressionante de artistas que em conjunto foram dos poucos a fazer frente aos Beatles nos anos 60. Stevie Wonder, Marvin Gaye, Diana Ross and the Supremes e os Temptations criaram um novo padrão para o pop negro. Ao criar uma soul music com traços de pop, do clássico cancioneiro americano e rock, a Motown ajudou a quebrar boa parte das barreiras que separavam a música negra da branca, barreiras essas que seriam escancaradas de vez por Michael Jackson anos depois.

A Motown tinha sua sede em Detroit, o berço da indústria automotiva americana e Berry Gordy usava o princípio da linha de montagem de veículos em sua gravadora. Assim, todos tinham funções específicas na engrenagem, fossem músicos, intérpretes, produtores ou divulgadores. Na década de 60 tudo funcionava bem, mas com a chegada dos anos 70 vários de seus artistas começaram a brigar por mais autonomia e liberdade de criação – Marvin Gaye e Stevie Wonder á frente.

O Jackson 5 assim representa o último suspiro da “velha Motown”.

Jackie, Tito, Jermaine, Marlon e Michael eram os cinco irmãos pobres de Indiana, filhos de Joseph Jackson, um pai obstinado e um tanto cruel. Foi ele quem colocou os filhos em uma rotina violenta de ensaios e apresentações que aocnteciam tanto em ginasios escolares quanto em bordéis. (isso quando Jackie, o mais velho deles tinha de 15 para 16 anos e Michael ainda estava com 7) .

O grupo chegou a Motown em 1968, após gravar algumas músicas para um selo menor. Gordy achou por bem "diminuir" a idade de todos os membros do grupo para parecerem ainda mais jovens (Michael assim “teria” 7 anos ao invés dos 11 reais). Ele também plantou a história de que Diana Ross é quem tinha descoberto o grupo.

O primeiro single I Want You Back saiu em 1969 e no começo do ano seguinte chegou ao primeiro lugar dando início à Jacksonmania. As canções eram compostas por quatro produtores da Motown (Berry Gordy incluso) que se auto-denominava “The Corporation”. A parceria Jackson 5/Motown rendeu não só álbuns e compactos de sucesso, mas também um sem número de produtos com o logotipo da banda, um coração com J5 inscrito. No auge do sucesso até um desenho animado do grupo foi produzido (nos anos 80 ainda era possível vê-lo nas tvs brasileiras).

Em 1971 paralelamente ao grupo, a Motown resolveu lançar a carreira solo de Michael. Tudo seguiu relativamente bem, ainda que a partir de 1972 o sucesso tenha declinado razoavelmente. Em 1974 o grupo se apresentou no Brasil e no ano seguinte deixou a Motown e foi para a CBS (atual Sony/BMG). O motivo alegado pela banda, foi a famosa teimosia de Gordy, que não permitia ao grupo tocar em seus próprios discos e que também se recusava a atualizar a imagem dos, já nem tanto, garotos. Como a Motown já não era mais a mesma dos anos 60 Joseph Jackson achou que o grupo poderia se dar melhor em outra gravadora.

O melhor jeito de se ter contato com os Jackson 5 é através de alguma das várias coletâneas do grupo disponíveis. Existem desde discos simples, até caixas com vários cds, Uma recomendada, e lançada no Brasil, é The Motown Years lançada para comemorar os 50 anos de Michael que em 3 cds junta faixas da banda aos primeiros hits de Michael Jackson solo.

Era solo - Motown
O Jackson 5 podia fazer sucesso, mas a Motown (assim como a CBS posteriormente) já tinha se ligado que a estrela ali era o caçula da turma. Para capitalizar em cima do momento em alta, a sua gravadora resolveu lançar Michael Jackson em carreira solo. Até 1975, além d os álbuns e singles com os seus irmãos, Michael lançou outros quatro álbuns, foram eles: Got to be There, Ben, Music and me e Forever Michael. Nenhum deles é considerado uma obra-prima, até porque boa parte deles era composto por covers e os chamados “fillers”, canções gravadas às pressas para completar um disco.
Ainda assim a fase Motown do cantor também tem grandes músicas e sucessos. Basta lembrar de Got to Be There, I Wanna Be Where You Are, Music And Me e principalmente Ben, sua primeira canção solo a atingir o topo das paradas. Para quem quiser ter algo dessa fase a pedida é novamente o cd triplo The Motown Years. Outra opção é o cd duplo Anthology lançado nos anos 80 e reeditado na década seguinte. Esse conta com gravações até então inéditas e também alguns hits dele com o Jackson 5.

The Jacksons

Cansados de viver sob as rígidas regras da Motown, em 1975 a família Jackson se mandou para a CBS que prometeu dar maior liberdade aos rapazes. O contrato também garantia uma porcentagem bem maior sobre as vendas do que a antiga gravadora além de permitir que o grupo compusesse e tocasse em seus álbuns se assim o desejassem.

Óbvio que a Motown não ia deixar barato e como a marca Jackson 5 era dela, os irmãos agora passaram a ser conhecidos como The Jacksons. Outra mudança foi a saída de Jermaine (que preferiu ficar na antiga gravadora) substituído por Randy, na época com 14 anos.

Entre 1976 e 1978, o grupo lançou três álbuns. O primeiro deles quase todo formado por canções da dupla de compositores mais quentes do momento: Gamble and Huff, que faziam sucesso em todo mundo com o chamado “Som da Filadélfia”, um soul por vezes sensual e sofisticado mas que também sabia suingar (alguns hits da dupla incluem For The Love Of Money com os O'Jays e If You Don't Know Me By Now de Harold Melvin and the Blue Notes).
Apesar disso a parceria não chegou a ser o que os fãs esperavam e o disco foi recebido de forma morna chegando apenas ao 36° lugar das paradas.
Goin' Places, gravado novamente com a dupla, foi ainda pior batendo em 63° (ainda que tenha sido top 10 na parada de r'n'b).

Curiosamente o melhor disco dessa fase foi justamente o primeiro quase totalmente composto e produzido pelo grupo. No auge da febre disco, Destiny se mostrou o disco perfeito, graças especialmente aos singles Shake Your Body (Down to the Ground) e Blame It On The Boogie, Destiny mostrava que os Jacksons não podiam ser descartados.

Em 1979 tudo mudaria com o lançamento de Off the Wall, a estreia solo de Michael (mais sobre ele a seguir). A partir dali a situação se inverteu os Jacksons passaram a ser vistos como o o “trabalho paralelo” de Michael.Ainda assim ninguém tinha do que reclamar. Triumph de 1980 chegou ao primeiro lugar nas paradas de r'n'b e contabiliza vendas de mais de 3 milhões de cópias.

Após um disco ao vivo, e com o sucesso de Thriller, a banda só voltaria a lançar outro disco em 1984: Victory.
Agora tudo tinha mudado. Michael não era só famoso, como um dos artistas mais populares da história. Jermaine estava de volta e o clima entre os irmãos não estava lá muito bom (apenas dois clipes foram feitos e Michael não está em nenhum deles). Na verdade mais que um disco de banda, Victory é um apanhado de várias faixas solo gravadas no decorrer dos últimos anos individualmente. Mas como a Michaelmania estava no auge e tudo com o nome dele fazia sucesso (a participação dele no refrão de Somebody's Watching Me do Rockwell ajudou a levá-la ao top 10) o disco vendeu muito bem gerando hits como State Of Shock que traz Michael cantando com Mick Jagger dos Rolling Stones (existe uma outra versão não lançada com os vocais de Freddie Mercury do Queen que talvez um dia seja lançada) e Torture.
O disco também gerou uma turnê, a última feita pela banda.

Em 1989 eles lançariam mais um disco, 2300 Jackson Street, dessa vez sem Michael, que apenas participou de uma faixa, Art Of Madness. Apesar de pouco conhecida, essa é uma canção que deverá se tornar emblemática, já que é a única gravação a contar com a participação de 10 dos 11 irmãos em uma mesma faixa. La Toya Jackson, então brigada com a família foi a única a ficar de fora.

Off The Wall (1979)
Não é exagero dizer que os anos 80, ou mesmo todo o pop não roqueiro feito desde então, começaram aqui. Para seu primeiro disco solo “adulto”, Michael então com 21 anos cercou-se do melhor talento que podia encontrar. O maior deles era o produtor, músico e arranjador Quincy Jones, que conheceu Michael nas filmagens de The Wiz, uma versão do Mágico de Oz com artistas negros. Quincy sabia que Michael tinha potencial pra se tornar a primeira mega-estrela negra do pop e trabalhou a fundo para cumprir a missão. Off the Wall também contava com a participação decisiva do compositor Rod Temperton e de alguns dos melhores músicos que se podia ter e querer.

Além de composições próprias e de Temperton, Jackson ainda ganhou de presente canções de Paul McCartney e Stevie Wonder. Realmente não tinha como dar errado, e não deu mesmo. Nesses 30 anos, Off the Wall só cresceu em estatura e importância contabilizando 20 milhões de cópias vendidas em todo o mundo. Em resumo é um disco tão perfeito tanto em suas faixas mais dançantes como Rock With You e Don't Stop till You get Enough, quanto nas baladas (em She's out of my life, os sentimentos expressos são reais e Michael realmente chorou durante a gravação) e só mesmo algo sobrehumano, como o disco mais vendido da história, poderia ofuscá-lo.

Thriller (1982)
Thriller foi mais do que simplesmente um disco. Michael Jackson lançou com ele novas tendências, nas áreas da música, moda e dança. Foi assim que ele foi coroado como o Rei do Pop.

E isso não foi à toa. Na "era Thriller" tantos fatos são marcantes, que já poderiam justificar a carreira inteira de qualquer artista. Pois, não se tratou apenas de um recorde de vendas e conquista de sucessos. Foi mais do que isso. Foi como Jackson imortalizou seu nome e sua figura até na vida de pessoas que nunca ligaram muito para música.

O álbum mais vendido da história (estima-se, que tenham sido 109 milhões de cópias), Thriller coleciona grandes hits como Beat It, Billie Jean e Wanna Be Startin' Somethin'.

Nesse período, a produção de video clipe ultrapassou fronteiras com a inovação imposta pelo mini documentário da música Thriller. Ali, Michael Jackson voltava a conquistar a atenção de todo o mundo, com um vídeo de orçamento astronômico, mas que despertava as mais diferentes emoções em seus espectadores, do medo à admiração.

Outros fatos merecem nota: Foi durante uma apresentação da música Billie Jean, em uma festa da Motown, que Jackson lançou o famoso passo "moonwalk", no qual desliza para trás. No dia seguinte à apresentação, jornais comentavam o ato do cantor como um dos momentos mais marcantes da música. Seria questão de tempo para que crianças, dançarinos e fãs do cantor começassem a imitar o novo passo do ídolo.

Em 1984, um fato negativo para o cantor: Michael Jackson sofrera um acidente durante a gravação de um comercial para o refrigerante Pepsi. Seu couro cabeludo foi queimado por fogos de artifício, mas o artista ficou apenas um dia hospitalizado.

Nessa época, o cantor também teve suas relações com o ex-beatle Paul McCartney enfraquecidas, devido ao episódio da compra do catálogo de músicas, que continha todo o repertório dos Beatles. McCartney ficou chateado com a atitude de Jackson, justamente, pelo fato de os dois terem uma amizade.

Antes de lançar um novo álbum, Jackson arrebatou o planeta mais uma vez com a música, porém agora com um conceito humanitário. Ao lado de Lionel Richie e Quincy Jones, o cantor compôs a música We Are The World, com o intuito de arrecadar fundos para a campanha USA For Africa. A canção teve 44 celebridades reunidas, todas cantando ao lado de Michael a canção que viria não apenas ajudar a população africana, mas que também seria reverenciada, quando premiada com o Grammy de "Gravação do Ano". Participaram da música grandes nomes como Diana Ross, Cyndi Lauper, Stevie Wonder, entre outros.

Bad (1987)
O mundo esperava ansiosamente pelo próximo ato da carreira de Michael Jackson. Depois de todas as marcas atingidas e ultrapassadas pela "era Thriller", público e crítica tinham grandes expectativas do novo álbum, chamado Bad. Lançado em 1987, o disco não fez tanto sucesso entre os críticos, uma vez que Jackson não inovou tanto quanto se esperava.

Isso não pareceu incomodar os fãs. Bad não chegou aos fantásticos números de Thriller, mas também foi bastante vendido, obtendo um recorde: teve cinco músicas do mesmo álbum em primeiro lugar na parada de singles da Billboard. Os sucessos foram: I Just Can't Stop Loving You, Bad, The Way You Make Me Feel, Man In The Mirror e Dirty Diana.

Foi nessa época que Michael Jackson começou a enfrentar uma série de boatos com a imprensa sensacionalista. Foram publicadas notícias que o cantor dormiria em uma cama hiperbárica para retardar seu envelhecimento.

Porém, esse episódio ficou pequeno perto da chuva de especulações sobre a mudança de aparência do cantor. Alguns jornalistas defendiam que Jackson teria feito dezenas de cirurgias. O clareamento de sua pele também começou a ser questionado, já que ele estava branco. O cantor explicou, então, que sofria de vitiligo, uma doença caracterizada pela despigmentação da pele.

Michael Jackson continuou em evidência graças a mais dois lançamentos: a autobiografia "Moon Walk" e o filme "Moonwalker", que ainda desdobrou seu sucesso para o mundo dos games, com o lançamento de um jogo.

Em "Moon Walk", Jackson fala sobre sua infância, a carreira com o Jackson 5 e, inclusive, suas cirurgias plásticas, citando apenas três intervenções: duas no nariz e uma no queixo.

Já o filme "Moonwalker", que tinha o ator Joe Pesci no elenco, teve ótima vendagem no formato VHS. O título ainda foi lançado em video game, conferindo sucesso a Michael Jackson em um mercado desconhecido para ele, mas que estava em pleno crescimento.

Dangerous (1991)

O álbum Dangerous teve como destaque o grande hit Black Or White, que liderou por semanas a parada da Billboard, além de ter mais um video clipe que atraiu a atenção de todo planeta.

Este novo ato garantiu mais um recorde na carreira do cantor: o video clipe de Black Or White foi transmitido simultaneamente em 27 países, para 500 milhões de pessoas.

Mesmo com os outros singles, Remember The Time e In The Closet, não repetindo o sucesso do carro chefe, Dangerous mostrou que Jackson ainda estav a em alta, superando Bad em vendagens. Vale lembrar, que este disco é o primeiro dele após o fim da parceria de sucesso com Quincy Jones, responsável pela produção dos três álbuns anteriores.

Durante a turnê de shows de Dangerous, Michael Jackson teve seu primeiro problema nos tribunais, com uma acusação por ter molestado sexualmente um menor idade. Mas para aqueles que pensavam que Jackson se deixaria abalar pelo caso, o Rei do Pop deu a volta por cima com a sua música e o retorno aos palcos.

Uma apresentação durante o intervalo do Superbowl (grande final do torneio de futebol americano), em 1993, fez novamente a popularidade de Michael Jackson ir às alturas. Resultado: depois de um ano de seu lançamento oficial, o álbum Dangerous retornava ao top 10 de álbuns da Billboard.

History - Past, Present And Future - Book 1 (1995)

Michael Jackson volta às paradas em 1995, com o lançamento do disco HIStory: Past, Present and Future - Book I. Mas também essa é uma nova fase na vida do cantor, que estava vivendo seu primeiro casamento, com a filha de Elvis Presley, Lisa Marie Presley.

O álbum duplo era dividido entre um disco com os maiores sucessos do cantor e outro apenas com faixas inéditas. Mesmo com vendagens mais baixas que seus antecessores, "HIStory..." teve boa recepção e chegou a ser indicado ao Grammy, como Melhor Álbum do Ano.

O primeiro single foi a parceria com sua irmã mais nova, Janet Jackson, na canção Scream. Mais uma vez, o clipe da música foi uma mega produção que teve um dos orçamentos mais altos da história.

O segundo single, You Are Not Alone, fez mais sucesso que seu antecessor e o seu video clipe mostrava imagens de Jackson com Lisa Marie. Com You Are Not Alone, o cantor também foi indicado para o Grammy, dessa vez na categoria de Melhor Performance Masculina.

O maior sucesso do Rei do Pop na Europa também é do disco "HIStory...". Trata-se da canção Earth Song, que liderou as paradas do Reino Unido, Alemanha, entre outros países.

A visita mais marcante de Michael Jackson ao Brasil foi justamente para a gravação de um clipe para uma das músicas de "HIStory...": They Don't Care About Us. O video mostra imagens de Jackson no morro de Santa Marta, no Rio de Janeiro, e no Pelourinho, em Salvador, cantando ao lado do grupo Olodum.

Depois de realizar a série de shows da HIStory World Tour, em novembro de 1996, Michael Jackson se casava pela segunda vez, agora com a enfermeira dermatologista Deborah Rowe. Os dois se conheceram nos anos 80, quando Jackson foi diagnosticado com vitiligo. O casal teve dois filhos: Michael Joseph Jackson Jr. e Paris Michael Katherine Jackson. Depois da separação, Rowe abriu mão da guarda das crianças, que ficaram com o pai.

Invincible (2001)

Seis anos sem material inédito e apenas o lançamento de um álbum com remixes e sobras de estúdio para diminuir a ansiedade dos fãs. Foi esse o tempo que levou para Invincible, último disco de estúdio de Michael Jackson, ser lançado.

Problemas referentes à licença do catálogo de músicas gravadas por Jackson com o presidente da Sony, Tommy Motolla, desencadearam uma série de empecilhos para a divulgação de Invincible. Michael Jackson anunciava seu desligamento da Sony, que por sua vez, boicotou o álbum, retirado das lojas três meses após seu lançamento.

O primeiro single, You Rock My World, chegou a ser lançado com video clipe e fez sucesso nas paradas dos Estados Unidos e do Reino Unido.

Porém, o Rei do Pop se negou a fazer outros clipes para promover os singles seguintes, Butterflies e Cry. Ainda assim, com um quadro totalmente desfavorável, Invincible surpreendeu ao ultrapassar a marca de dez milhões de cópias vendidas, em uma época em que o donwload ilegal de músicas também se expandia cada vez mais pela internet.

Foi na "era Invincible" que Michael Jackson fez suas últimas performances ao vivo. Ele realizou dois concertos no Madison Square Garden, em Nova Iorque, para celebrar os 30 anos de sua carreira. Além de contar com uma série de convidados especiais, o evento teve como momento alto a reunião dos irmãos Jackson ao vivo, cantando alguns de seus maiores sucessos, como I'll Be There e I Want You Back.

Porém, depois disso veio o silêncio. Em vez de aparecer nas manchetes de jornais devido aos seus êxitos musicais, Michael Jackson reapareceu devido a um "novo velho" problema nos tribunais, em 2005: outra acusação de pedofilia. Jackson foi absolvido e deixou seu rancho Neverland para sempre, mudando-se para o Bahrain.

As aparições públicas do Rei do Pop eram cada vez mais raras: em 2006, ele recebe uma homenagem durante o Video Music Awards da MTV Japão, como artista internacional com maior vendagem no país. Outra aparição do cantor, no mesmo ano, aconteceu no World Music Awars, quando também foi premiado.

2009 O ano da perda ;'(
O ano de 2009 parecia ser o ano da volta do grande ídolo aos palcos. Os fãs aguardavam ansiosamente por esta nova chance de ver Michael Jackson, que tinha uma série de 50 shows marcados, em Londres, na Inglaterra. Os ingressos já estavam esgotados. Parecia que o retorno do Rei seria triunfal.

Porém, na tarde do dia 25 de junho, o mundo foi pego de surpresa com a morte de Michael Jackson. Na memória de fãs do cantor e amantes da música, ficam uma série de grandes clássicos que mudaram a cara da música pop. Um nome que influenciou e, certamente, influenciará esta e outras gerações de músicos, nos quatro cantos do planeta.

25/06/2009

Xavecos idiotas e respostas bem dadas!

A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
– Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Este lugar está vago?
– Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Nossa! não sabia que boneca andava!
– E eu não sabia que burro falava!

Sabia que você é linda?
– Pena que não posso dizer o mesmo…

Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
– Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.

Qual o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração?
– Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 anos de malhação…

Eu quero me dar por completo pra você.
– Sinto muito, eu não aceito esmola.

Está procurando boa companhia?
– Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Eu não acreditava em amor a primeira vista, mas quando te vi mudei de idéia.
– Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Eu quero o seu amor, gata!
– Espera só um pouquinho… Amô-or! Esse cara aqui ta querendo você pra ele!

24/06/2009

Pagode

Pagode é um ritmo (?)musical(?) originalmente criado por fudistas chineses do século IV e V, enquanto se reuniam em seus churrascos cervejetarianos. Mais tarde o ritmo se espalhou para a África e países nórdicos, finalmente chegando ao Brasil.

Pagode significa Porcaria Auditiva Generalizada por Otários Desprovidos de Educação. Mas também é o nome de antigos templos hinduístas onde se cultuava o deus pagão Gaynesh,deus do requebrado.

De um inofensivo ritmo de raiz, o pagode, após ser manipulado por nazistas escondidos na América do sul, tornou-se uma poderosa arma de destruição em massa. Os pagodeiros antigos passaram então a preferir ser chamados de sambistas, enquanto o pagode atual recebe cada vez mais influências da axé music e do emocore. Atualmente, trata-se de um estilo musical composto por um vocalista desafinado que pinta o cabelo de loiro, além de mais dois ou três panacas que ficam rebolando e fazendo um batuque infernal. Na maioria das vezes as músicas falam de dor de chifre, e é claro, todos pagodeiros são bêbados e possuem tendência homossexual.

História: Um grupo de motoristas de Kombi e mototaxistas,se juntou numa birosca de Madureira para jogar baralho e torcer para o flamengo, enquanto que, em casa, suas mulheres se divertiam com o Ricardão. Um dos infelizes, cheio de cachaça na ideia, começou a batucar para tentar conter o choro de um outro, que desconfiava estar sendo traído pela mulher. Assim surgiu o pagode.

Origem:
Quando a Jovem Guarda, com suas músicas românticas e roupas colantes começou a entrar em decadência, seus integrantes, incentivados pelo sucesso do Cirilo do Carossel, começaram a fundar grupos com nomes sempre ligados ao Movimento Emo.

Oficialmente dizem que o Pagode de corno moderno foi criado no ano 1989 d.C. por um grupo de garotos excluídos pelas rodas de samba nas favelas do Rio de Janeiro, pois tocavam muito mal o cavaquinho, o surdo, o tamborim, a cuíca, o apito e até as palmas. Então, tiveram a brilhante ideia de criar um estilo novo de música colocando, além dos tradicionais instrumentos usados pelo samba, instrumentos usados por outros gêneros musicais como bateria, guitarra, baixo e teclado, enfiam criando uma grande merda.

Resolveram então ressucitar o antigo nome chinês pagode para dar um pouco mais de credibilidade à nova música comercial popular brasileira que estava surgindo.

Os garotos, não satisfeitos com a sonoridade, precisavam ter um visual próprio, algo que os separassem dos outros. Um dos integrantes, ao ver uma das novelas da rede Globulo de televisões, teve a ideia brilhante de usar ternos com sapato de couro e franja (que no futuro seria dos Emos), mas como eles não tinham dinheiro, o jeito então foi roubar os sapatos e ternos dos executivos que fazem a ponte aérea Rio-São Paulo.

Ternos e os instrumentos em mãos, só faltava compor algo que marcasse a entrada deles no mundo da música. Assim nasceu a brilhante música A Barata da Vizinha, e com ela o grupo começou a tocar nos botecos e para traficantes das favelas cariocas.

Em pouco tempo o grupo começou a ganhar fãs desde empregadas, traficantes, meninos de rua, mendigos e jogadores de futebol (estes últimos responsáveis pela divulgação da música) até alguns playboys, pitboys e similares riquinhos. Logo mais, um empresário de uma grande gravadora viu o show dos rapazes e descobriu uma forma de ganhar muito dinheiro, assim o grupinho finalmente assinava contrato com uma grande gravadora e começava o pesadelo cultural.

Obs: Isto é um texto da desciclopédia, se achou uma idiotice, que bom, você não está sozinho no mundo!

E agora a besteira sem sentido depois da notícia:

Ao meu parecer: Pagode é isto mesmo, o texto está correticimo! Pagode é total perca de tempo! Não tem oque fazer, não ouve pagode entra no Daqui pra Baixo! Eu não gosto de pagode e etenho orgulho de dizer isto!

23/06/2009

Piadinhas

Cochilo na Igraja:

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...

O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!


Olha a Salada!

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

Homem encontra 10 mil libras no lixo!


O limpador de ruas britânico Graham Hill terá de enfrentar um quebra-cabeças valioso nos próximos dias. Após encontrar cerca de 10 mil libras esterlinas - o equivalente a R$ 36 mil - em notas picadas em um saco de lixo, Hill foi informado pela polícia de que poderá ficar com o dinheiro. Mas, para utilizá-lo, ele precisará reconstruir as notas, cortadas em milhares de pedacinhos.
"Vamos aceitar o valor das notas que forem reconstruídas", afirma um porta-voz do banco central inglês. Hill, de 43 anos, disse ao diário britânico "Daily Mail" que vai passar as próximas noites em claro para colocar as notas de 10 e 20 libras em ordem.
"Não acreditei quando encontrei o dinheiro na lixeira", disse Hill. No dia 7 de maio deste ano, a fortuna picada estava em um saco plástico jogado fora no mercado central da cidade inglesa de Lincoln. O lixeiro entregou as notas à polícia, que depois de seis meses de investigação, afirmou ser incapaz de encontrar a origem do dinheiro. Sem dono, a coleção de notas picadas foi devolvida ao gari.

E Agora a Besteira sem sentido depois da notícia:

Ao meu parecer: Pá! tem que ser muito pé frio p/ encontrar 10 mil libras no lixo! Não me surpriendo se ele se suicidar!

22/06/2009

Piadinhas

Casa em ordem

O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!

O apostador

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
o cara respondeu:
--- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
--- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
--- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
o Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)
--- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)
--- O Delegado respondeu:
--- Tá apostado!
Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
o cara respondeu:
--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
--- Estou sim, e daí?
--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!

Perguntas idiotas, Respostas mais idiotas ainda!

Você chega no caixa do cinema.
- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!

Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!

Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser

21/06/2009

Piadinhas

O computador:

Um homem estava sentido uma forte dor no braço

direito

e resolveu ir ao médico.

Chegando lá, o médico anunciou:

- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária,

utilizando um computador de última geração que dá

o

diagnóstico de qualquer doença pelo exame de

urina,

que é colocado em um dispositivo da máquina.

O paciente olhou para o médico rindo e disse:

- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou

analista de

sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina.

Mas,

para todos os efeitos, vamos fazer o exame.

O paciente entrou para o banheiro do consultório,

e

trouxe um vidrinho com a amostra da urina.

O médico calmamente colocou uma pequena porção na

máquina e em 30 segundos saiu uma fita da

impressora

com o resultado, que o médico leu em alta voz:

- João da Silva, analista de sistemas, artrite no

braço direito.

O paciente espantado disse:

- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não

possível... Não estou acredito neste exame.

Gostaria

de repeti-lo com uma nova amostra.

O paciente colheu a amostra novamente, passou

para o

médico que colocou no computador e este deu

novamente o resultado.

" João da Silva, analista de sistemas, artrite no

braço direito."

O paciente virou para o médico e disse:

- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu

gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a

urina coletada após o jejum.

O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia

seguinte, naquele mesmo horário.

Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de

urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho

da sua urina

no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho

do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e

misturou tudo.

Foi para o consultório do médico rindo e pensando:

- Agora eu quero ver se este computador funciona

mesmo. Hehehehehe!!!

Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na

máquina e então o resultado demorou um pouquinho

mais para sair, cerca de 45 segundos.

O médico então leu calmamente:

- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas,

Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai

pifar e da

próxima vez que bater punheta, bata com o braço

esquerdo, porque o direito está com artrite.


Café da manhã entre um Brasileiro e um Argentino:

Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...

Cafezinho(Pragrama de rádio)

Cafezinho é programitcho que era para começar 12:30h na Radio Pop Rock, freqüência modulada 107.1 em Porto Alegre, mas nunca começa no horário pois estamos no Brasil, mesmo que a Republica Federativa do Pampa Pobre do Sul não faça parte desta porcaria do Brasil herdaram os maus hábitos tupiniquins de não fazer nada como se combina. O Programa em si consiste em um bando de loucos falando de coisas que não fazem a mínima noção, mas falando como se soubessem de algo, com a soberba dos idiotas. O critério do programa é não ter critério, falar mal para receber critica dos ouvintes. Nada melhor que usar da fama alheia para se auto promover. Bom, este programa foi criado, por volta de 1997. Mas como o programitcho tava fazendo sucesso, a concorrência, logo se alertou e criou..... " A COPIA ", mais conhecida como, Pretinho Básico, a inveja foi tanta, que até, contrataram, 3 ex integrantes do programa. Mas, voltamos ao Cafezinho, eles, até que são bonzinhos, não tanto, mas melhor que, "A COPIA", são! Na falta de conteúdo, rotineiramente, contam piadas velhas, sem graça que qualquer idiota recebe em sua pasta de e-mails com algumas personagens que qualquer criança da pré-escola imita, não que isto seja algum tipo de defeito, afinal isto é uma formula já manjada de fazer radio para um publico alienado, vide Programa Pânico (Jovem PAN-PAM), Lixinho Básico, ou melhor Pretinho Básico (Radio Atrastica, desculpa errei novamente, Radio Atlantida) e muitos outros do gênero. Como todo professor, babaca de física diria: ”No universo nada se cria, tudo se copia descaradamente”.

Obs: O texto acima foi feito para um artigo, na desciclopédia, por isto é muito exagerado. O programa em questão é bom então, ouçam!

E agora a besteira sem sentido depois da notícia:

Ao meu parecer: É, um bom programa! é bem ORIGINAL, ou melhor, é o ORIGINAL!

Chuck Norris

Chuck Norris (Carlos Onório Corleone, Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida,) é o ser mais cabra-macho das galáxias já criadas mais até do que Jack Bauer, Lindomar, Jeremias,Kratos, James Bond, Leônidas, Capitão Nascimento e Eu é claro. Norris, por ter estudado na Escolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua composição física de 100% Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, resistente e radioativo. Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Greco-Sânscrito-Árabe-Esperanto-Romano-BatakTobiano: "Chuck" e "Norris" que juntos significam: "Eu sou o foda" ou "Deus e o Universo pagam pau para mim".

Origem de Chuck Norris:

Uma antiga lenda chinesa dizia que em uma noite de eclipse lunar uma criança nasceria de um ovo de dragão, se alimentaria das chamas sagradas e derrotaria todo o mal do mundo. Chuck Norris não é este homem, pois ele matou este homem, e de quebra matou o dragão. Estudos comprovam que não há como definir a origem de Chuck Norris. A possibilidade mais possível é que Chuck Norris tenha dado um RoundHouse Kick em si mesmo fazendo-o voltar no tempo, assim ele transou com uma mulher que deu a luz a Chuck Norris. Sim amigos, Chuck Norris é filho dele mesmo e ele é seu pai e amante de sua mãe.

Obs: Se você achar isto uma merda, deixapra lá, afinal aqui é o Daqui pra Baixo!

E agora a besteira sem sentido depois da notícia:

Ao meu parecer: Caramba! O Chuck Norris! Dizen as mas linguas que Chuck Norris é G... caramba não consigo falar! Ele é um v... e uma bib...! Caramba é impossivele dizer!


Fonte: Desciclopédia


20/06/2009

Piadinhas

Teste de Inteligencia:

Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - É GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: É BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como é ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Não, fessora!! É BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.

Rima Perfeita:

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

Oque é Politica?

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu
quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder
econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós
cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,
é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o
menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua
mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da
babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela "funflando" loucamente! Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política...
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder
econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o
futuro do país fica na merda!!!

Wagner Moura vive um poitico que fuma baseado, em curta-metragem:


A interpretação impecável de Wagner Moura em Blackout deu um tempero especial ao primeiro curta-metragem de Daniel Rezende, que será exibido no Cinesul - Festival Ibero-Americano de Cinema e Vídeo, que acontece às 17h deste sábado (20), no CBB, no Rio de Janeiro, com entrada Franca.
Nele, Wagner vive um suplente de deputado e Augusto faz um assessor parlamentar que, no final do expediente, escondem-se em uma sala na Assembléia Legislativa para fumar um baseado. De repente, acontece um blackout na cidade e os dois fazem revelações bombásticas, mesclando momentos de tensão e doses generosas de humor negro.
“O roteiro do filme é muito bom, além da ideia maravilhosa de um montador (Daniel Rezende) dirigir um plano sequência. Eu e o Augusto Madeira nos divertimos demais nas filmagens, que aconteceram na penumbra”, contou Wagner Mora.

E agora a besteira sem sentido depois da notícia:

Ao meu parecer: Caramba! O cara é mestre! Vai fazer um filme em que ele fica chapadão e falando merda! IRAAAADO!

Vencedor do Soletrando 2009


Na tarde deste sábado (20), foi ao ar no “Caldeirão do Huck” a final da terceira edição do “Soletrando”. A decisão foi entre Bruno Roberto, do Rio de Janeiro; Pedro Henrique, do Ceará; e Larissa Oliveira, de Pernambuco.

O primeiro eliminado foi Bruno Roberto que errou na soletração da palavra “espairecer“. Bruno soletrou “espaerecer“. Após várias rodadas, o candidato Pedro Henrique soletrou incorretamente a palavra “palimpsesto“, dizendo “palimpcesto“.

Logo depois, Larissa Oliveira soletrou corretamente a palavra “espectógrafo” e ganhou. Como prêmio ela ganhou 100 mil reais para serem investidos em seus estudos E, numa atitude inesperada e bonita no palco, a menina disse que iria dar 5 mil reais para os outros dois finalistas.

Ao final do programa Luciano Huck avisou que existirá a temporada 2010 do “Soletrando”.

E agora a besteira sem sentido depois da notica:

Ao meu parecer: Sendo que as palavras eram simples e faceis assim, entende-se porque ela ganhou(Bom, se alguém souber o significado das palavras, por favor entrar em contato comigo).

Twitter

Twitter é a nova mania do momento! O criador, tinha o seguinte objetivo:
NENHUM! O certo seria, você seguir as pessoas para descobrir oque elas estão fazendo. Por exemplo:
- João está tomando café.
ou
- Vivian está no banheiro.
Coisas deste genero, mas, o tiro saiu pela culatra. Oque era para ser uma coisa idiota, se tornou algo muito util. Hoje, é utilizado por pessoas famosas como, Marcelo Tas, Marcelo Camelo e Marcos Mion. Também impresas famosas tem Twitter como, Petrobras e Brasiltelecom.
Agora eu te pergunto: Qual a Utilidade do Twitter?
O twitter é usado como site de notícias, espaço para perder tempo ou para falar mal de alguém ou de algo.

19/06/2009

Piadinhas

Rivalidade Argentina:

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas".

Naufragos:

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,
vamos morrer se
não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três
terá que nos
trazer tres frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano,com uma ameixa,uma uva e uma jabuticaba
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. O nativo-mór falou a mesma coisa:
... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã
e a pera quando já estava conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino chegando com uma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!

Orgulhos dos pais:

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

Cúmulos

- Qual é o cúmulo da cegueira?

Um cego meter uma lente no olho do cú e cagar fora do penico

- Qual é o cúmulo da magreza?

Uma mulher comer uma ervilha e dizer que está grávida

- Qual é o cúmulo da altura?

Uma pessoa ser tão alta, mas tão alta que come um iogurte e quando o mesmo chega no estômago já está fora do prazo.

- Qual é o cúmulo da avareza?

Olhar por cima dos óculos para não gastar as lentes

- Qual é o cúmulo da economia?

Aproveitar a menstruação para fazer arroz de cabidela

- Qual é o cúmulo da rapidez?

Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro

- Qual é o cúmulo do masoquismo?

Escorregar pelado em um tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar chuverada de sal e enxugar com bom - bril

- Qual é o cúmulo da pontaria?

Transar com uma mulher grávida e acertar o bumbum do nenêm

- Qual é o cúmulo do azar?

O nenêm ser você

- Qual é o cúmulo do egoísmo?

Não vou contar só eu que sei

- Qual é o cúmulo da confiança?

Jogar purrinha pelo telefone

- Qual é o cúmulo da desconfiança?

Contar os dedos antes e depois de cumprimentar alguém

- Qual é o cúmulo da Safadeza?

Dar em cima da secretária eletrônica.

- Qual é o cúmulo da Força?

Dobrar a esquina.

- Qual é o cúmulo da Rapidez?

Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

- Qual é o cúmulo da Rapidez2?

Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!

- Qual é o cúmulo da Paciência?

Vomitar de canudinho.

- Qual é o cúmulo da Ejaculação Precoce?

O cara já tá vestindo o pijama e mulher ainda tá tirando a camisola.

- Qual é o cúmulo da Velocidade no Basquete?

Arremessar na sexta e acertar no Sábado.

- Qual é o cúmulo da Velocidade?

Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

- Qual é o cúmulo da Moleza?

Correr sozinho e chegar em segundo.

- Qual é o cúmulo do Exagero?

Passar manteiga no Pão de Açúcar.

- Qual é o cúmulo do vegetarianismo?

Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

- Qual é o cúmulo da Elasticidade?

Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.

- Qual é o cúmulo da Preguiça?

Ver um pernelongo chupando seu sangue e não espanta-lo.

- Qual é o cúmulo da Traição?

Suicidar-se com punhalada nas costas.

- Qual é o cúmulo da Visão?

Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

- Qual é o cúmulo da Sorte?

Ser atropelado por uma ambulância.

- Qual é o Cúmulo da Inocência?

A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

- Qual é o cúmulo do Azar?

Ser atropelado por um carro funerário.

- Qual é o cúmulo da Economia?

Usar o papel higiênico dos dois lados.

- Qual é o cúmulo do Esquecimento?

Ih! Esqueci!

Qual é o cúmulo da Burrice?

Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.

- Qual é o cúmulo do Ciúmes?

Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.

- Qual é o cúmulo da Confiança?

Jogar palitinho pelo telefone.

- Qual é o Cúmulo da oincidência?

No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
- Qual é o cúmulo do Engano?

Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.

- Qual é o cúmulo da Esperança?

Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.

- Qual é o cúmulo da Organização?

Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

- Qual é o cúmulo da Paciência?

Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.

- Qual é o cúmulo da Revolta?

Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.

- Qual é o cúmulo da Maldade?

Colocar tachinhas na cadeira elétrica.



Escola Britânica simula invasão alienígena


as crianças da escola escola Stag Lane em Collier Drive, chegaram pela manhã, encontraram uma pequena área de seu campo isolada pela polícia e um perito forense tomando amostras de estranhas marcas na grama. As crianças foram levadas por professores e policias, a acreditar que a escola havia sido invadida por alienígenas. Os professores passaram as últimas duas semanas criando impressões de mãos “alien”, assim como símbolos estranhos, e a atração do ocorrido forma o capítulo final de um exercício que a equipe espera que estimule a imaginação e habilidades literárias das crianças.
Você deve estar pensando: "Caramba! E os muleque, não ficaram traumatizados?" Mas não se preocupe, as crianças aparentemente, não ficaram traumatizadas. Leia o depoimento de uma das crianças:
-Eu não estou assustado com o ET porque eu vou ficar com ele e colocá-lo em meu bolso. Eles têm cabeças grandes e corpos pequenos”
O exercício pedagógico foi no mínimo bizarro, e informaremos com novidades caso surjam.

Engraçadinhos






Frases do Seu Madruga para o Sr. Barriga:

Para quem já perdeu horas de seu tempo assintindo o chaves e ri destas besteira:


- Não se barrigue Sr Preocupe!.

- E então, Sr. Barba, vamos tirar a barriga?.
- O senhor tem uma grande barriga, Sr. Humor....
- Quer barrigar, Sr. Graxa?.
- Tenha um pouquinho de barriga, Sr. Paciência....
- E então, como vai a barriga, Sr. Ano?.
- Muito menos como o senhor que é todo barriga, Sr. Coração....
- E também pro senhor acabou a barriga, Sr. Luz?.
- Mas pra que tanta barriga, Sr. Pressa?.
- É uma barriga triste, seu História....
- Uma barriga, Sr. Momento!.
- Não tenha a menor barriga, Sr. Dúvida!.
- Eu peço um pouco de barriga, Sr. Compaixão!.
- O senhor é todo barriga, Sr. Coração!.
- É a pura barriga, Sr. Verdade!.
- O senhor está me ameaçando de barriga, Sr. Morte?.
- De que cor quer a barriga, Sr. Balão?.
- Tem homens que nascem sem a barriga, Sr. Sorte!.
- Por que tem que fazer de barriga o Sr. Tambor?.
- Vai procurar o Chaves e diga que o Sr. Sapato precisa de sua barriga!.
- Existem pintores de mão barriga, Sr. Cheia!.
- O encanamento está muito barriga, Sr. Velho!.
- Não tem ninguém que bata tão bonito na barriga, Sr. Porta!.
- Ah que barbaridade... o senhor tem muita pouca barriga, Sr. Sorte!.
- O que há de barriga, Sr. Novo?.
- Mais barriga ao Sr. Respeito!.
- A barriga é a última que morre, Sr. Esperança!.
- Tem toda barriga, Sr. Razão!.
- Não sente barriga na cara, Sr. Vergonha?.
- Será que vocês não conseguem ficar um minuto sem chupar a barriga do Sr. Sangue?.
- Sr. Coração, o senhor tem uma barriga enorme!.
- Olhem bem como acumulou barriga o Sr. Cultura!
- Não faça barriga, Sr. Caso.
- O senhor tem 190 de barriga, Sr. Média?
- O senhor vai embora sem sua barriga, Sr. Bola?
- O senhor não sai daqui sem sua barriga, Sr. Bola!

10 Diálogos engraçados

Obs: Os diálogos abaixo, são completamente idiotas. Se veio buscar algo inteligente, TE MANDA!

10ºlugar

- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar merda?
- É só gritar 'Bingo'!!

8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.

7º lugar
- O que é preciso para reunir novamente os Beatles?
- Mais duas balas.

6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
- Vai almoçar ou vai ao cinema?

5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem a remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida, foi?
- Ainda não, mas ela esta vindo na minha direção...

4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!

2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde: - Um regime!

E a grande vencedora!

1º lugar
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você..

Frases Idiotas para Idiotas

- Milhares de moscas, não estariam erradas, coma merda você também!

- O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: Alimenta a mão que o morde.

- Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau, quando estiver bem no alto, mire a
cabeça do infelis que atirou a pedra, e fura o crânio do filhodapúúú...

- Na vida, tu é relatico, um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa, é muito!

- Eu queria morrer como meu avô, e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.

- O importante é competir. Mas te mato de pancadas se você não ganhar!
- Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais e eles cavam. Não é bonito, mas é profundo!

- Devo tanto na praça, que se eu chamar alguém de meu meu, o banco toma!

- Se beber não dirija, mas se for dirijir, me leva para beber!

- O asteris, nada mais é, que um ponto final hippie.

- No boxe, o juiz é a unica pessoa, que sabe contar até dez.

- As leis são como as salsichas, melhor não ver como são feitas.

- Um amigo, é aquele que está sempre por perto, quando prescisa da gente!

- Arqueolo: Alguém, cujo a carreira está, nas ruinas.

- Minhoca: Um absurto sem pé nem cabeça.

- Não leve a vida muito a sério. Afinal você não vai sair vivo dela mesmo!

- Não bata em um homem de óculos. Use a mão.

- Se não funcionou da primeira vez, desista de pular de para-quedas!

- Ingreiz eu não sei, maiz protugueiz, eu çou ferra!

- Canela: Dispoditivo para encontrar móveis no escuro.

- Mais vale duas abelhas voando, do que uma na mão.